Високосный год

...миниатюры...

Миниатюры

Ди-джей из Южного Бутова

(Один парень в так музыке избивает другого - как будто играет бит)

Маким Галкин в мясной лавке

Дайте мне, пожалуйста, вот эту курицу... этого молочного поросёнка... эту коровью тушу... Алла, прекрасно выглядишь...

Семья киноманов

Жена: Дорогой, ты вымыл посуду?
Муж: Кто в доме хозяин?!
Жена: А полы поднел?
Муж: 4 комнаты?!
Жена: Кстати, к нам завтра приедет моя мама.
Муж: Сбрось маму с поезда!
Жена: Что?! Да я на тебя потратила лучшие годы своей жизни!
Муж: 9 с половиной недель?!
Жена: Ты хоть помнишь, когда у нас с тобой в последний раз было?..
Муж: Никто не знает про секс!
Оба: Обидно...
Жена: Так, стоп. Кто эта женщина?!
Муж: Моя прекрасная няня. Беги, Лола, беги!
Жена: Да ты такой же, как твои друзья!
Муж: Лопухи?
Жена: Нет!
Муж: Бесславные ублюдки?
Жена: Нет! Горбатая гора!!!

(Звонок в зверь)

Муж: Почтальон звонит дважды!

(Ещё один звонок)

Муж: Ну погоди! (Берёт ключи) Гараж!
Жена: Ирония сюдьбы!..
Муж: Пила?!
Жена: А потом - Пила-2, Пила-3 и Пила-4!
Муж: Одна пила?!
Жена: Пила-5!
Муж: Так... Что это за мужик у нас в ванной?!
Жена: Брат...
Муж: А на кухне?!
Жена: Брат-2!
Муж: А в спальне?
Жена: 11 друзей Оушена.
Муж: А на балконе?!
Жена: Чужой!
Муж: Свой среди чужих, чужой среди своих!
Жена: Да придёт спаситель!!!

Смотрите во всех кинотеатрах: "Терминатор-5. Да придут два спасителя!"

Ожидание в аэропорту

(Выходит парень с табличкой, на которой написано: "Света")

Звук объявления в аэропорту, ГЗК: Самолёт из Анталии задерживается на сутки!

(Парень кидает табличку и в руках остается другая табличка: "Аня")

ГЗК: Самолет из Египта прибывает на запасной аэродром!

(Парень кидает вторую табличку)

ГЗК: Самолет из Таджикистана удачно совершил посадку!

(Парень показывает третью табличку: "Жилье недорого")

Футбольный офис

Футбол сейчас настолько популярен, что даже обычный рабочий день в обычном офисе проходит так...

(На сцене - "работники офиса" и комментатор)

Начальница: Иванов, сделайте мне три копии.
Комментатор: В команде раскладывающих косынку замена: вместо менеджера Иванова страдать фигнёй начинает секретарша Сидорова.
Начальница: Иванов, быстрее!
Комментатор: Иванов обходит секретаршу Сидорову и выходит к ксероксу один на один. Подача! Ещё подача! Какая техника! Давай, Иванов! НА СТООООЛ!!! Но что происходит? О нет! Сидорова показывает жёлтую кофточку! Сидорова роняет желтую кофточку! Опасный момент! (Сидорова наклоняется, все пялятся на результат) Смотрим повтор! (Сидорова наклоняется ещё раз) Да, на такие моменты можно смотреть вечно... Петров не выдерживает прессинга и целует Сидорову! Штанга! Да, у Сидоровой пирсинг. (Звонок телефона, Иванов бежит отвечать) Опасный звонок! Иванов обходит один рабочий стол, второй... Но Сидорова делает запрещённый приём!.. (Сидорова опять наклоняется, Иванов и прочие застывают, пялятся на неё) Да, на такие моменты можно смотреть вечно...

Пробки

Весь год мы выступали в разных городах, и почти в каждом городе попадали в пробки. Итак, московские пробки.

(Народ стоит и злобно бибикает под звуки сигналов множества машин)

А в Питере дела обстояли иначе.

(Народ начинает подбибикивать друг другу, после чего из этих сигналов получается мелодия в исполнении оркестра)

Выборы

ГЗК: Так проходят выборы в Америке.

(Двое играют в игру "Стульчик" - бегают вокруг, пока не замолчит музыка, один садится)

ГЗК: And the winner is Barak Obama! А так проходят выборы в России.

(Та же игра, но один уже сидит на стуле, а второй бегает вокруг него. Музыка замолкает)

Вам удобно, Владимир Владимирович?
Да, Дмитрий Анатольевич, спасибо. Да вы не стесняйтесь, присаживайтесь. (Освобождает самый краешек стула, второй с трудом садится) Вам удобно, Дмитрий Анатольевич?
Да, спасибо.
А нам так с вами ещё три года сидеть!

Случай в маршрутке

(В маршрутке – водитель, парень и полная девушка)

Парень: Шеф, трогай! Уже 15 минут тут жду!
Водитель: Пока полная не наберётся – не поеду!
Парень (девушке): Полная?
Девушка: Полная.
Парень: Набралась?
Девушка: Набралааась!..
Парень: Шеф, поехали!

Стриптиз на Северном полюсе

(Выходит парень почти в неглиже, начинает красиво одеваться под музыку - вплоть до куртки и шапки-ушанки)

Выпускной в медицинском ВУЗе (версия "Питер")

(Все танцуют, одной становится плохо)

1: Помогите, мне плохо!
2: Врача! Врача! Что же вы сидите?! Позовите кто-нибудь врача!
3: Скорее, человеку плохо! Дайте воды!
4: Стоп! Но мы же и есть врачи!

(Все с видом зомби подходят к больному - типа лечить)

2: Стойте! Мы не можем её лечить! Мы ещё не давали клятву Гиппократа!
4: А надо?..

(Все решают, что не надо, и снова с видом зомби следуют к больной; та не выдерживает и приподнимает голову)

1: Надо!!!
3: Ну, надо - так надо. (Врачи выстраиваются в ряд) Получая высокое звание врача...
2: Простите, а как правильно: "врАча" или "врОча"?
2: Тут написано: "врАча". ...и приступая к профессиональной деятельности, я торжественно клянусь...
Все: Клянусь!

(Та, кому с тало плохо, всё это время лежала на полу, пытаясь позвать на помощь; к этому моменту она начинает делать попытки уползти)

2: Стой, ты куда?! (Приволакивает "больную" обратно) ...честно исполнять... ("Больная опять ползёт) Да держите её кто-нибудь! ("Больную" удерживают) ...честно исполнять свой врачебный долг...
2: Простите, а как правильно: "врАчебный" или "врОчебный"?
3: Долг. ...посвятить свои знания и умения предупреждению и лечению заболеваний, сохранению и укреплению здоровья человека!
Все: Клянусь!
3: Ну, вот, теперь мы врачи! (Смотрит на "больную") Интересно, далеко она так уползёт?
4: А давайте делать ставки! Я думаю, метров 30!
3: 40!
2: 15!
Все: Ползи! Ползи! Ползи! (С видом болельщиков следуют за ползущей "больной")

Чудеса интернет-знакомств. Первое свидание

(Выходят парень и девушка, они якобы стремятся на свидание друг с другом; замирают в непонятках, спрашивают друг у друга)

Парень: Вася?
Девушка: Юля?
Оба: А какая разница?!

Евросеть

Консультант: Здравствуйте, здравствуйте! О, я вижу вы ищете себе новую "Моторолу" с трёхдюймовым дисплеем, встроенным GPS, играми и голосовой почтой?
Покупатель: Нет, я не ищу "Моторолу"...
Консультант: Тогда вам точно нужен новый "Самсунг"-слайдер! Вот смотрите – чик-чик, чик-чик!
Покупатель: Нет, мне не нужен "Самсунг"...
Консультант: Знаю! Вы пришли за новой "Нокией" с кристаллами Сваровски и функцией видеокамеры!
Покупатель: Зашёл, блин, брелочек купить...

Рай гопов

(Стоит пацанчик, говорит по телефону; выходит гопник)

Гопник: Не, ну рай!.. Эй, пацанчик, телефон гони! Деньги гони! Сигареты гони! Кепочку гони! Свободен, топай!

(Выходит ещё один гоп, радостно идёт на первого)

Гопник 2: Не, ну рай!.. Эй, пацанчик, телефон гони! Деньги гони!..

Случай в семье милиционера

Милиционер: Стоять лицом к стене, ноги на ширине плеч! Фамилия, имя, отчество!
Женщина: Петрова Мария Васильевна!
Милиционер: Возраст!
Женщина: 25.
Милиционер: Адрес проживания.
Женщина: Улица Ленина, дом 15, квартира 60.
Милиционер: Место рождения!
Женщина: Город Краснодар!
Милиционер: Ну, здравствуй, дорогая!

Дискотека в санатории для слепых,
или
Дискотека, на которой перегорела вся светомузыка

(Все ходят, как в темноте, под музыку "Не видят люди друг друга, проходят мимо друг друга...")

Сатанист в раю

(Сатанист падает на колени, горестно орёт)

За что?!!

Скидки

Ой, Маша, посмотри на эту шубку! Скидка 20%!
Ой, уже 30!
40!
50!
60!..
Не, ну такую дешёвку мы покупать точно не собираемся!!!

Взрыв на атомной электростанции

(Трое суетятся с криками "Помогите!", "Мы все умрём!", "Что нам делать?!" Вбегает четвёртый и начинает командовать)

Спокойно! Я знаю, что делать! Переведите пятый реактор в режим ожидания! Пять тумблеров налево!.. (Ну, и прочий подобный бред. Остальные, суетясь, выполняют указания) Ну, я сделал всё, что смог. А теперь дайте мне приступить к моей работе. Ножки, ножки поднимите! (Начинает мыть полы)

Номер для самых маленьких зрителей "Солнышко и цветочек"

(Игровушка – на сцене солнышко, которое светит на цветочек, летает пчёлка и каркает ворона. В общем, беспредел)

ГЗК: Внимание, время! (Все вышеперечисленные замирают в задумчивых позах) Уважаемые знатоки, а сейчас ещё раз внимательно посмотрите друг на друга и скажите, что же было в чёрном ящике?
Мы берём дополнительную минуту! (Повторяют тот же беспредел, что и в начале)

Кроссовок-бумеранг

Привет, Дим, что новенького?
Да вот, кроссовки себе купил – бумеранг! Не веришь? Смотри! (Швыряет кроссовок за кулису)
ГЗК: Да вы что там, совсем обалдели, что ли?! (Кроссовок летит обратно)
Вот видишь!

Случай в армии

Командир: И чтобы через полчаса казарма сияла, как новая! Ясно?
Солдаты: Так точно!
Командир: Выполнять! (уходит)
Солдаты: Что же делать? Что же делать?! (Стандартной музыкой вызывают мистера Проппера; выходит человек)
Солдат: Ты – мистер Пропер?
Прапор: Я – мистер прапор!
Солдат: Ты нам поможешь?
Прапор: Где вы видели, чтобы прапор работал? Продолжайте!

Валера у доктора

Валера: Я - Валера. Валера пошёл делать пластическую операцию. (Валера, типа, мелкий и стрёмный хмырь - прости, Миша. Уходит. Оттуда, куда он ушёл, появляется некто красивый и накачанный, гордо проходит по сцене, команда в шоке. Снова выходит тот же Валера, забирает у качка свои очки) Отдай сюда. Доктор сказал во вторник приходить.

Универсальное средство

(На сцене двое, у одного в руках лыжная палка)

Что это у тебя?
Это - универсальное средство КВНщика! Вот смотри. Забыл ты текст. Опа! (Тыкает палкой за ширму, достаёт текст) Вот тебе сценарий. Хочешь покушать? Опа! (Тыкает палкой за ширму, достаёт батон) Батон. Хочешь красивую девушку? (Тыкает за ширму, достаёт Аню, показывает в зал) Вон, смотри, в третьем ряду...

©Джей

Первое в мире зеркало с детектором лжи

Я красоточка! (Пииип!) Ну... я симпатяжка! (Пииип!) Ну... я более-менее. (Пииип!) Я... так себе... (Пииип!) Страшная?! (Пииип!) Я хотя бы человек?! (Пииип!) Николай Валуев?! (Пииип!) Тимати?!! (Пииип!) Ну, слава богу, хоть не Тимати...

Элли и Железный дровосек в тридцатиградусный мороз

(Стоит Элли, дрожит от холода. Выходит Дровосек)

Дровосек: Привет, Элли!
Элли: Привет, Железный дровосек!

(Элли в знак приветствия целует Дровосека в щёку и примерзает)
- - - - - (Перебивка некой другой миниатюрой) - - - - -
(Открывается ширма, за ней – примёрзшие к Дровосеку Элли, Тотошка, Страшила и Лев)

Дровосек: Ну что ж, Элли, Тотошка, Страшила и Трусливый Лев. Пойдём к Гудвину, может, хоть он вам мозги даст!

Блондинка в зоопарке

Ух ты, какой мишка! Ушастенький, глазастенький!.. Жирафик! Привет, жирафик! Ой, слоник! Посмотри, какой слоник!..
Маш, мы уже в третий магазин мягких игрушек зашли! Может, уже в зоопарк?..